设为首页 |收藏本站
  今日天气:
搜索:
   昭通昆大医院 >> 勃起功能障碍 >> 轻松一刻 >> 正文
好心情笑话
作者: 时间: 2009-03-08 09:21 来源: 点击:
还活着 襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我神经质。 夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。唉哟!只听他笑道:打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊! ------------------------------
 

    
   还活着
  襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   毛巾汤
  妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着那不断冒气的锅子问:“妈妈,那里面是什么?”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说:“我不知道原来毛巾也能煮汤哪!”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   救爸爸
  一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大哭起来,她母亲问道:“孩子,怎么啦?”“妈妈,”女孩指着听筒说,“我 们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢?”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   旱鸭子专用
  暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   第八十三
  报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报, 卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人!”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   忙中出错
  董事长为参加宴会,在公司门口急急忙忙地跳上一部的士,同时大声说:“我要赶时间,开快点!只剩下二十分钟了!”说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟,他才抬起头来,一看,车子还在公司门口,他大为生气,正要找司机发火时,才发现车上根本没在司机。
--------------------------------------------------------------------------------
 
   幸好没有
  房客:楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓地冲下楼梯,疯狂似地敲我的房门。 房东:真的吗?他们把你吵醒了吗? 房客:幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
--------------------------------------------------------------------------------
 
   何不早说
  贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂!”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   高兴太早
  一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你 说得对,是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……我写上了可参加 肉搏战。”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   腿与蛋
  农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火 腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   追车的人
  在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧,”一位乘客的头伸 出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的!”“不行,我必须追上。”小个子气喘吁吁,“我是司机!”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   有备无恐
  81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈,但精力充沛,每天都要出去散步。由于他不会说英语,无法问路,因此他儿 子担心他会迷途。有天下午,他散步特别久,回家后,儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说:“别担心,我有备无恐,早抄下了 这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸,神气地给儿子看。上面原来写着:“NOEXIT(此路不通)。”
--------------------------------------------------------------------------------
 
  
  有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。 当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
--------------------------------------------------------------------------------
倒霉的病人
   口快心直
  我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。 ”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   残酷人生
  两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴 巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。
--------------------------------------------------------------------------------
 

 


 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
    学习母鸡
  妈妈:“小明,你吃糖为什么不分给小妹妹吃?你看老母鸡找到小虫,统统给小鸡吃,你该学习母鸡呀!”小明:“好吧。如果我找到小虫,也统统给小妹妹吃好了。”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   专家本色
  修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年, 已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   被冷落的顾客
  老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问我是不是坐到观众席了?”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   客气的马
  “昨天你骑马骑得怎样? ”
  “不太坏。问题是我那匹马太客气了。 ”
  “太客气了? ”
  “是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   愿 望
  青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?” 老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是 没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   勇敢的消防队
  油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火 扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长,两千元如何安排?队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   精神对抗
  “您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。”
  “那您怎么办?”
  “很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   希 罕
  盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿,他们用尽心思,要为儿子取个出众的名字,最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福,但他讨厌 这个名字,后来长大成人、结婚生子、事业非常成功,还是讨厌他的名字,最后年老卧病,垂危时他央求妻子道:“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上,就叫我包氏好了。”他死后,妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上,可是只刻“包氏”二字好象过于简单,她想让人知道他是个多么好的丈夫,于是在“包氏”之下刻了两行小字:他结婚以后,从来未看过别的女人一眼。现在,不论谁经过他的墓前,都会说一声:“希罕!”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   怎能不哭
  动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   油彩未干
  画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机:“小心点!画上的油彩还没干透。”司机说:“没关系,我穿 的都是旧衣服。”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   妙 计
  陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人说:“不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。”工 人:“那么,挖出来的泥放到哪里去呢?”“你真笨,把坑挖深一点, 一起埋下去不就行了。”
--------------------------------------------------------------------------------
 
   削蹄割尾
  有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时,疏忽把“熊”字下面四点忘了,写成“能先生。”熊先生一看;又气又恼,提起笔来写 了一封回信,故意把申先生误写成“由先生”,还说:“你削掉了我的四个蹄子,我也要割掉你的尾巴。
--------------------------------------------------------------------------------
 
  
  一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:“我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把 他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”“好的,太太”照相馆老板说,“不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?”“这个我倒不太记得了,”寡妇回答,“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
--------------------------------------------------------------------------------
一看便知
   母
  女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人:“这鹦鹉是公的还是母的?”女主人不假思索地回答:“是母的。”“您怎么知道是母的?”女主人一本正经地说:“你没看见它嘴上涂着口红吗?”
--------------------------------------------------------------------------------
鹦鹉
   假 烟
  女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了。母亲深为不满,父亲说:“你这人真浑,女儿的事业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:‘连他爸爸都不吸,那些烟准是假冒货!’” 
 

我要说两句 ]  





  相关内容
离奇的死亡
失败的治疗
“拉”
超级模范丈夫
信任+股迷父子
化妆品+
闪烁其辞+批发的划算
爸爸不听话
轻松一笑
《画皮》之爱情十二定
---------------------------------- ------------
用户名: 密 码: 匿名发布
 
热门文章  
·“拉”
·什么是勃起功能障碍学?
·小精灵语录
·年龄
·脑筋急转弯
·自测勃起功能障碍健康状
·流行于大学里的30个脑筋急
·老公的年终总结
·什么叫儿童性虐-勃起功能
·两手一握胜过情书一打
·什么是性nue待症-SM-性勃起
·记忆力勃起障碍疾病
 
点击排行  
·老公的年终总结
·某老公被惩罚后的忏悔
·笑话三则
·坐在靠窗的位置
·乞丐与吝啬鬼
·强悍老公和强悍老婆的对
·公交车上的极品对白
·《男人随身四件宝》(幽
·领悟人生的11个笑话
·爱情悟语
·好心情笑话
·人生证件
年轻白领患
年轻白领患
父母对打孩
父母对打孩
六岁幼童患
六岁幼童患
养宠物小心
养宠物小心
女性回家并
女性回家并
四分之一大
四分之一大

 

网站简介 | 版权声明 | 联系我们 | 友情链接 | 招聘信息 | 广告服务 | 工作邮箱
Copyright 2010 本站部份来自网络,如侵犯到你的权益请致函,我们将在一个工作日内删除!
昭通昆大男科医院版权所有    邮编:410015