女白领面对婚姻犹豫不决

        纹（化名）在来咨询前特地打电话给我，让我先看一下她发在我电子邮箱中的信件，以便我事先了解她的大致情况。纹只有24岁，却已被美国一家电缆公司高薪聘请，担任该公司的销售部主管。纹的男友比她大两岁，已经工作了两年，因为业绩卓越将被企业保送到剑桥大学进修两年。纹因而陷入困境——男友非常渴望在出国前和她成婚，但她却非常犹豫，因为她对自己的性能力非常没有信心。

　　两情相悦她却不堪忍受性爱

　　也许觉得当面叙述很别扭，所以纹通过电子邮件讲了事情的经过:自从一年前他们有了“正式”的性关系之后，她从没有感受过性爱带来的的愉悦，几乎每次都是在“忍受”的状态下完成“任务”。

　　纹也作过许多努力，让自己在做爱前沫浴熏香，制造浪漫气氛，可只要和男友接触，美好感觉立刻被粉碎。除了身体上不堪忍受性生活外，纹还很自卑，总觉得自己没有女性功能，对男友很歉疚。看到纹痛苦的样子，男友也变得很焦虑。他的性需求越来越频繁强烈，几乎到了亢奋的程度。他用最大的耐心来唤醒纹的性感觉，可冗长的前戏却又让纹难以承受。

　　婚前尚且如此，婚后就更不敢想象了，纹由此对婚姻产生了畏惧勃起功能障碍。男友则因为不能给予心上人性快感而沮丧万分。分离在即，他生怕夜长梦多，所以坚持要和纹结婚。但是，纹却害怕婚后男友因为性生活不和谐而移情别恋，所以迟迟不肯答应结婚。

　　严格家教让她对性充满负罪感

　　两个高智商的现代白领，为什么在性生活上如此糟糕？我向纹询问她的家庭背景以及父母对她的教育情况。

　　纹告诉我，她出生于知识分子家庭，父母都是中学教师，从小对她管教严格，除了教科书，其他闲书一律不准看，以至于当老师上生理课讲到“梦遗”，她竟问道:为什么我没有？

　　独生女向来是父母的掌上明珠。在纹的整个青春期中，父母一直在向她灌输贞操的重要性，以致让她以为只有具备处女膜的女孩才是完整的、有价值的。

　　纹在大学时和男友相识，在前三年时间里，他们偶有性接触。但每到关键时刻，纹总是坚决地保护自己的处女膜不受损坏，她夹紧两腿，抵住他的“侵犯”，把他抵挡在身体之外……多年以来，男友总是以“体外排精”的方法宣泄激情。但欲望越得不到满足，就越强烈，他的欲望越强烈，纹就越感到紧张。

　　做爱，给纹的感受就是疲劳感和负罪感。然而，害怕归害怕，她宁愿委屈自己也不愿让男友受委屈。

　　直到有一天，她发现自己竟莫名其妙地怀孕了。既然如此，再坚持最后一道“防线”已毫无意义，纹再也不想压抑自己的情感，她决定排除顾虑，彻底享受性爱。可是，当她满心欢喜地迎接男友到来时，却发现自己不但没有享受到一丝愉悦，甚至心里还增加了负疚、恐惧和不安等感觉……

　　从此以后，做爱对于纹来说，彻底成了一件痛苦的事。

　　勃起功能障碍分析

　　他们在恐惧和焦虑下恶性循环

　　我坐在纹的对面，听她讲完了故事。看得出来，她是个干练而聪慧的女孩，迫切希望我帮助她抉择到底要不要结婚。我告诉纹，是否结婚倒在其次，首先要让她和男友了解自己问题的关键所在:纹的性冷淡来自于“性恐惧”，她男友的性亢奋则是由焦虑导致的。

　　在勃起功能障碍治疗中，因果关系往往是较容易发现的，关键是要找出由“因”发展成“果”的勃起功能障碍变化过程。

　　根据纹的叙述，我认为她的性恐惧是通过不断的条件反射刺激而产生的。这个过程可以这样推演:在爱抚阶段，纹其实已准备好进入实质性交阶段。但这时，她的大脑中突然跳出的贞操观念抑制了她的情绪，她的身体立即呈现抗拒状态。在拒绝成功的同时，她的生理和勃起功能障碍都受到极大的伤害，正常的性感觉受到严重破坏，这种前期性兴奋凝固所造成的结果便是纹的勃起功能障碍由失落、痛苦逐渐变成恐惧。连续多次后，就形成了条件反射，一旦男友有做爱的暗示，她的抗拒勃起功能障碍便开始严重抑制正常性感受。她越是强迫自己放松，这种恐惧感就越强烈，最后变成勃起功能障碍和行为的双重强迫症。

　　这就是纹由性恐惧而引起性冷淡甚至“性休克”的勃起功能障碍过程。纹对自己丧失了信心，希望在男友出国前就和他分手。她说:那样可以使他安心留学。

　　其实，纹的问题不单是她一个人所造成的，男友的急躁冒进和心态失调也是主要原因。常常是当女方很紧张，有明显的不适感觉时，男方不是耐心等待，而是显得很焦虑:希望立刻能给予女方满足感以减少自己的沮丧感。结果彼此陷入恶性循环:女方越紧张，男方就越急切，男方越亢奋，女方就越难受。

　　在纹的鼓励下，她男友也前来咨询。他是个有着良好教养和得体举止的健硕男子，但他显然很焦虑。他哑着嗓子叙说着自己的烦恼，希望我能够说服纹在他离开故乡前嫁给他。他非常在乎纹，她是他的初恋，也是他生命中的支柱，他认为自己一定有能力给她身为女人的幸福，他无法想象一旦失去纹，自己会变成什么样。

　　心灵解码

　　摆脱恐惧在于把握性爱主动权

　　我劝纹的男友多体谅她的艰难处境。在他们那样的情况下，男方通常没有太多的主动权，因为处于被动和劣势位置的是纹，弱者总是需要更多安慰、理解以及决定权。

　　纹现在像一只受惊的小鹿，完全失去了安全感，她几乎没有喘息的机会，不断地被男友性“骚扰”。一面是对性的恐惧，一面却是因压抑性本能而产生的性躁动。我建议纹的男友放弃性爱时的主动权，即暂时压制自己的性欲，完全不去挑逗纹，等到她逐步放松警惕，完全放开，自己主动提出性需求时，才有可能改变她的性恐惧状态。

　　至于纹提出的要不要分手的问题，我认为假如真是对男友好，就没有必要在他临走前给他分手这样重大的打击，那样他将无法面对国外的寂寞生活。我给纹的建议是乘着两人暂时分离，双方都可以做个调整，时空的距离可以消解恐惧和焦虑，即使一定要分手，也可以让距离减少分离之痛。

　　在大学里和学生们讨论性和爱时，常常有人问:什么时候，才可以做爱？

　　这个问题就像是问“什么时候，我们可以恋爱”一样，充满了不确定性，同时也是一个颇具争议的问题。尽管“性”是完全属于个人隐私的问题，但不得不承认，传统的性禁锢思想仍在作祟，认为性是羞耻的、不洁的。此外，在某些情况下，“性”的意义、目的被人为地扩大、扭曲了，“性”和道德紧密地联系在了一起。这些观念对部分青年产生了一定影响，甚至使得他们对基本的、健康的性爱技巧都不甚了解。

　　今天，性已经不再是生育的代名词，而是一种权利。只要具备对自己性行为负责的能力，性就是个人的私事。

　　当然，谨慎性事对青年未必不好，至少可以减少不必要的损失。但若是像纹那样，都已经做到了99%，却还要留1%来作秀，那样只会增加痛苦和不幸，造成身心障碍，破坏正常的情感关系。就我个人认为，为了爱情，为了正常生理需求，为了品尝性爱的甜美，人们可以掌控自己的性行为。但是，面对性爱，千万要理智，一定要尽可能地保护自己的合法权益不受侵犯，尤其是在性方面，不要去强求别人，也不要被别人所强求。