这种事情一发生，我们这些教师首先关注的不是最终谁得逞、谁吃亏，而是怎样为他们补上“公平”这一课。

　　首先，我会告诉孩子，碰到不公平的事情，老师希望他们把自己内心的感受倾诉出来。如果他还没能力表达，我就代他说，让他在一旁边听边学—

　　一次，在游戏室里，女孩爱弥儿想加入游戏，一个男孩硬是不让，理由竟是爱弥儿“长得怪怪的”。爱弥儿人小胆子也小，只会用委屈的眼泪向我求援。我牵起小姑娘的手，把她带到男孩面前，代她说出内心的感受：“我不愿意这样的事发生在自己身上，我想玩，我也有做游戏的权利。”然后，我也明确地表达出我的感受：“你这样说，伤害了爱弥儿。她现在很难受，我也一样不好受，很生气。在班里，我们要公平地对待每一个人，彼此互相尊重。”我这样做是要给爱弥儿及受到不公平对待的孩子做个榜样，让他们知道遇到不公平的事情时，应该如何表达自己的感受。被动和软弱，只会让对方得寸进尺。

　　有些大人可能会教导孩子，他不跟你玩，你就自己玩，“惹不起还躲得起”。这样的后果只能是：欺负人的孩子不会改正错误，有恃无恐地一犯再犯;受欺负的孩子恐惧情绪也不会消失，只会一再地软弱下去。

　　如果孩子能够主动“自卫”，只要不引起肢体冲突，我多在一旁观察，从不过分介入;如果孩子清楚自己的意愿，只是缺乏勇气说出来，我就会鼓励孩子自己说—

　　沙池里，伍德手里的小铲子被比他大一岁的佐丹抢去了。伍德跑来，神情畏缩地对我说：“老师，佐丹抢了我的铲子。”看着眼前这个已经4岁的小伙子，我觉得他应当自己去面对矛盾，解决问题。所以我对伍德说：“去，告诉他：我不喜欢你抢我的玩具，还要向他说明：你可以向我要，但不可以抢。我玩完后给你玩。” 伍德小声地说：“可我不是老师……”我给他打气：“你不是老师，也可以对他这样说。是他抢你的玩具，你要学会保护你自己，让他知道，这种行为是不能接受的。”伍德仍不吭声，一脸期待地看着我。我便与他一起走到佐丹面前，要他重复我刚才教过的话。有老师在旁“撑腰”，伍德对抗不公平行为有了点儿信心，可是，声音如蚊子嗡嗡叫，没人能听到他说了些什么。“伍德，大声说。”我鼓励道。男孩略把音量提高，终于让佐丹听到了。“可是，我问过你了!”小肇事者不服气地辩解起来。我在旁强调道：“你问了他，但他答应了吗?”男孩摇摇头。“如果伍德还在玩，你可以告诉他，你在等着，玩完后给你，但绝不可以抢。”停了一下，我又对佐丹说道：“做了错事，你应该怎样说?”佐丹一脸“知错”的模样，小声地对伍德说道：“对不起。”乖乖地把铲子还给了伍德。

　　有时，面对不公平，我会主张受伤害的一方，联合其他小伙伴，共同来对付——

　　一次，两个男孩子玩秋千，许久不愿下来。两个女孩子在旁边等啊等，最后忍不住跑到我面前，抱怨男孩子霸道。我对她俩说：“我们该怎样做呢?要老师出头，把他们叫下来吗?这不难，但这只能解决眼前的麻烦，以后呢?老师不在场怎么办?”一个女孩想了想，说：“也许……我们应该自己去叫朋友，一起去和他们说理。”我鼓励道：“这是一个好主意!”女孩找了4个小朋友，大家一起围上去，一起对男孩说，应该到她们玩了。男孩自知理亏，又见人多势众，便马上“让了位”。不过，可能不太服气，两个小家伙也跑到我这里来了，要就女孩子们的联合行动讨个“说法”。我笑着说：“是你俩不愿轮流玩，才迫使她们不得不去争取‘外援’。”我要让这两个孩子明白责任在哪方，他们才会检讨自己的行为。

　　小小幼儿，面对不公平，老师第一要培养他们的责任心和勇气：“这事，我有责任去解决!”第二要提高他们的自信心：“这，我能对付!”最后，要让他们懂得：怎么办?既不是诉诸拳头，也不是靠掉眼泪，而是合法合理地抗争：“我，知道怎么来处理!”